Девушка: - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды... - Весы подойдут?)) - Ну и козел же ты ...
Девушка сдает деньги в парижский банк. - Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! - говорит служащий банка. - Как? - кричит девушка. - Очень просто - они фальшивые, мадам. - Боже мой, Боже мой! - в истерике кричит она. - меня изнасиловали!
Жена: – Дорогой, искупай дочку. Скоро из ванной раздаются детские
вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в
ванной, а та истошно орет. – Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!! – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Два мужика вдрызг пьяные пришли к одному из них домой, стали перед дверью, и один другому говорит: - Слушай, я не в состоянии достать у себя из кармана курточки ключи, достань ты. Второй полез к нему в карман, и промахнулся, залез рукой в карман брюк, и достал оттуда лежавший там огурец, и говорит: - Это, кажется я тебе оторвал. - То-то я думаю у меня кровь по ногам так и хлещет.
Два кума решили завалить быка. Перед тем как идти на убой они хорошо
выпили, досиделись до темна. Вышли на улицу - нихрена не видно. Взяли
молот и зашли в хлев. В хлеву темно, хоть глаз выколи. Один говорит
другому: -Слухай, куме, я оце зараз візьму його за роги, а ти бий по голові, поки він не впаде. Второй кум замахнулся - ударил. Бык стоит. Второй раз ударил - бык все равно стоит. Первый кум говорит: - Слухай, якщо ти ще раз мене вдариш, я його не вдержу.